Non je ne suis pas tombé amoureux. J’ai fait une croix sur l’amour depuis longtemps… m’enfin, pour aujourd’hui ce n’est pas tout à fait vrai. Je suis tombé amoureux d’une voix, une des deux nouvelles femmes de ma vie. Son nom: Rumer. J’ai publié un billet sur Le Globe à son sujet. Je vous y invite. S’il est possible de tomber amoureux d’une voix, c’est bien avec celle-là. J’ai écouté l’album “Seasons of My Soul” en boucle toute la journée ou presque et je ne me suis pas lassé.

L’autre femme qui est entrée dans ma vie, c’est Nadia.  Une nouvelle amie qui a croisé ma route sur Facebook, j’en suis d’ailleurs fort heureux.  Nadia est auteure… ou dit-on écrivaine?  Pour moi c’est pareil.  Ce matin, je suis donc allé la chercher et je l’ai placée sur ma table de chevet.  Mais non, mais non!  Pas elle!  Son dernier roman, “L’amour n’est rien”.  Quelque chose a touché une corde sensible quand j’ai lu le résumé de ce livre.

Une rencontre, un jour, vient illuminer tous les autres. L’amour est tout ce dont on a besoin pour être heureux, pour flotter sur un nuage de bonheur, pour oublier les blessures et les carences du passé. Mais l’amour arrive-t-il toujours au bon moment ? Les plus belles passions sont-elles vouées à s’éteindre dans ces aléas du quotidien qui semblent avoir raison de tout, même des amours les plus sincères? 

L’amour n’est rien est l’histoire d’un deuil amoureux, avec tout ce que cela comporte de déchirements entre les souvenirs heureux et les détresses du coeur. 

J’ai vraiment hâte de lire le roman d’une personne avec qui j’échange à l’occasion. Quelque part je me sens vraiment honoré d’être un ami de Nadia. Je me demande si ça va teinter ma perception de l’histoire.

L’Amour n’est rien de Nadia Gosselin

Alors j’ai dit la vérité.  J’aurais ces deux femmes dans mon lit ce soir!  Mon lecteur MP3 me bercera de la voix de Rumer alors que je commencerai la lecture de “L’amour n’est rien”.

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Alors que j’écris ce billet je ne peux que revenir sur Rumer.  Il n’y a pas que sa voix qui a touché la cible.  Les paroles des chansons ont également touché une corde particulièrement sensible:

When I was hiding from the storms

You heard me calling cout

Where were you?

With every demon on the road

You heard me crying out

Where were you?

You know I’ve searched the stars

I don’t know where you are

De “On My Way Home”

Carry me over

If you’re a healer

Cause I don’t know how long

I’m gonna be here

Tear me down

Could you save my soul

Give me a reason to carry on

De: “Healer”

La musique de Rumer, pendant un moment, m’a fait croire qu’un jour les démons vont quitter et qu’il y a encore une place pour l’amour… belle illusion?  Seul l’avenir le dira.  En attendant je me laisse bercer.

MAJ:  Je viens de vérifier avec remorquage mtl pour savoir où ils ont déposé ma voiture.  Juste pour le fun car je l’ai trouvé moi-même.  Ils n’ont toujours pas reçu l’information sur l’emplacement dudit véhicule!  Que d’efficacité!

Ce matin, 7h30, j’ai décidé de ne pas prendre la voiture pour me rendre au travail.  J’ai pris bien soins de regarder sur une bonne portion de la rue pour m’assurer qu’il n’y avait pas d’affiche indiquant un éventuel déneigement.  Deux fois!  Tout de go, je me suis dirigé vers l’arrêt d’autobus et j’ai profité d’un moment de quiétude, pas besoin de me soucier de la rue glissante ni des piments au volant!  Mieux encore, je n’avais pas à me trouver un stationnement près du bureau, pas de longue marche (car en général je suis assez loin de la bâtisse).  Cool!  C’est pas si pire le transport en commun!

Au retour, j’ai tout autant apprécié de me faire conduire vers mon logement.  Surtout que j’étais un brin fatigué.  Pendant le trajet je me suis même dit que je pourrais faire ça régulièrement, ça me donnerait le temps de lire.

Arrivé à mon arrêt, un détail capte mon attention.  La rue perpendiculaire à celle où était garée ma voiture est déneigée et je suis certain que ce matin, il n’y avait pas d’affiche.  Je suis soudain inquiet.  L’aurais-je manquée cette affiche?  J’approche la rue où je suis stationné et je réalise qu’il n’y a pas de voiture au coin et cette rue est étrangement “propre”.  Je tourne le coin et pas de voiture en vue… incluant la mienne!  Mon taux d’acide explose, j’ai l’impression que je vais éclairer le quartier comme un feu de la St-Jean.  OUI, je suis en tabarnak car je sais que la putain d’affiche n’y était pas à mon départ.

Aussitôt arrivé, je frappe à la porte de mon voisin pour lui demander s’il avait vu l’ostie d’affiche.  Comme moi et lui c’est comme l’eau et l’huile ça m’a pris une bonne dose d’humilité pour le faire.  Il me dit que l’affiche était là depuis quelques jours… j’aurais voulu lui dire “Fuck you t’es un osti de menteur” mais je commence à vraiment douter. NON!  Elle n’était pas là la criss d’affiche, j’en étais certain.

Après avoir nourri mon petit monstre poilu sur quatre pattes, je téléphone à la ligne 24h pour m’informer sur le remorquage de mon véhicule.  J’ai peine à contenir ma colère, mais je réussis à garder un ton relativement amical.  Je lui donne mon numéro de plaque… nada!  De mieux en mieux.  “Monsieur, ça prend un peu de temps avant d’avoir l’information.  Y’a des véhicules qui ont été remorqués hier et qui n’ont toujours pas été reportés “… je bouille!  Toujours amicalement, je me plains que ce matin l’affiche n’était pas là à mon départ.  Sa réponse?

-”Monsieur, la ville peut afficher l’interdiction de stationner quatre heures avant l’opération”
-”Comment? Autrement dit, ils peuvent mettre une affiche d’interdiction 7h-19h à 14h et passer dans les quatre heures?”
-”oui”
-”mais ça dit 7H… SEPT HEURES à 19h. Si je quitte plus tard que 7h et ils mettent l’affiche ensuite ils peuvent remorquer? C’est quoi ste niaiserie là?”
-”…”

Je pars à la recherche de ma voiture et je suis furax! J’ai besoin de cette contravention comme d’un traitement de canal.  J’en suis même à songer à écrire à Paul Arcand pour dénoncer cette pratique imbécile qui ne nous permet pas de retirer notre voiture puisqu’on ne sait pas que l’osti de pancarte est en place.  “Câlisse… y’en avait pas de pancarte à 7h, je l’sais osti”.  Tous les saints du ciel y ont passé.  Après une quinzaine de minutes à sillonner les rues, je trouve mon car stationné tout croche.  Je suis toujours en colère… “Prenez le transport en commun qu’y disaient…”  Ben oui!  Pis payez-vous un remorquage pour le fun!

Je déblaie la voiture et voilà que je trouve le constat d’infraction sous la neige.  “Bon câlisse… combien ça va me coûter là?”  C’est à ce moment que mes doutes ce sont confirmés.  À mon départ ce matin, l’affiche d’interdiction n’y était pas.  Le montant du remorquage?  0$… “Courtoisie” écrit en gros dans la description de l’infraction.  J’avoue, j’ai souri!  Je pense bien qu’ils savaient qu’une contestation était possible s’ils ont placé l’affiche en dehors des délais raisonnables.  Et j’allais contester, même s’il me fallait manquer une journée au travail.

Et ce billet alors?  Bah!  Je dois avouer que je suis content au moins de voir que la ville, ou mon arrondissement, respecte une certaine logique.  Si on n’a pas eu l’avertissement à temps, il n’y a pas de frais de remorquage.  Ma voiture est maintenant stationnée où?  Au même endroit exactement qu’avant le déneigement!

Non non!  Ne riez pas!  Ne me dites surtout pas que c’est mon hypocondrie qui fait encore des siennes, nous sommes maintenant en 2012 et c’est, selon les Mayas la dernière année de notre ère!  C’est foutrement sérieux ça!  Qu’est-ce qu’on va faire?

Comme c’est la dernière année de notre vie, les options sont nombreuses.  Plafonner les cartes de crédit, s’en prendre d’autre en plus, et vivre à fond la caisse.  Surtout, quelques semaines avant de 21 décembre, tout sacrer ça là, dire bye-bye boss, loader le frigidaire de bière (ou de vin, c’est selon) et prendre ça ben cool pour les semaines qu’il nous reste à vivre!

Faut régler ses comptes!  Pas financiers là, on s’entend!  Après le 21 décembre, y’a pas grand chose qui vont pouvoir nous déranger alors, je parle des comptes avec le beau frère qui sent des d’sous de bras et qu’on endure parce que… c’est l’beau frère.  Pourquoi pas allez le voir avec une caisse de déo (faut pas oublier, l’argent ne sera plus un problème)?  Ne pas oublier de lui dire “câlisse man!  Tu dois brûler du linge avec des d’sous d’bras comme ça!”  Pourquoi ne pas envoyer des Emails pour remettre à leur place tous ceux qui se pognent le cul au bureau!… Non, pas un Email personnel… Message à tous!  Payez-vous la traite, le 21 décembre c’est notre dernier jour!  Faites-vous plaisir!  Le p’tit criss de chien à côté qui vient farfouiller autour de chez vous et qui jappe à toute heure du jour ou de la nuit… servez-vous de votre imagination et acheter vous une roulette de Duct-Tape!  C’est pas cher pour le fun que vous allez avoir!

Célibataires c’est votre année!  Une, deux, trois, dix blondes… Pensez-y, aucun risque d’avoir de pension alimentaire à payer!  Forniquez à outrance, y’en aura pas de come back!  Essayez surtout dans les derniers jours de rassembler le plus grand nombre possible de ces conquêtes chez vous… ou dans une suite de luxe ( $$$ no problemo) et prenez bien le temps de donner du temps à chacune.  Avec un beau speach, nul doute que certaines vont embarquer avec vous dans cette orgie deumilledouzienne.  La dernière de vos vies!

BON!  Trêve de sottises… ceci est mon premier billet de 2012!  Les dernières semaines ont été passées à bosser comme un fou et à apprendre en quatrième vitesse un nouveau logiciel pour mon travail.  Le Blogue était bien loin dans ma liste de priorités.  Mais enfin, le temps se dégage et je peux revenir à certaines de mes passions.

Je vous souhaite une merveilleuse année 2012.  Je vous souhaite en priorité la santé et je vous souhaite de rire au moins une fois à tout les jours.  Pas un petit rire forcé et artificiel après une joke plate de votre conjoint (conjointe) ou une personne au travail… non!  Un vrai rire bien senti, prenez quelques minutes par jour pour vous payer un moment de plaisir, coupable ou pas.  Riez, c’est bon pour la santé et ça fait toute une différence dans une journée!  Et je vous souhaite de réaliser vos désirs, des plus simples aux plus extravagants.

Je vous souhaite d’être heureux en 2012… et qui sait?  C’est peut-être vraiment la dernière!  Un jour, quelqu’un aura bien raison d’annoncer la fin du monde!

Photo:  grind365.com

Cette fois, j’ai eu une crampe au cerveau qui a complètement bousillée mon billet.  Quoi que la photo en question est bien bonne, une de mes préférées.  Mais la vidéo est encore meilleure!

Ça devait vraiment être hilarant sur le plateau de tournage… ou devrais-je dire: la débandade!

Personne ne s’est fait mettre dehors lors de cette remise à l’heure des pendules.  Ils étaient déjà dehors.

Considérant la situation aux États-Unis, la manifestation à Wall Street me semblait assez normale.  Mais ici à Montréal, l’était-ce vraiment?  Je me demande si les indignés en présence savent tous de quoi il en retourne.  Je me demande si le mouvement est le résultat d’un réel raz-le-bol ou au contraire, si ce ne serait qu’une mode, un “faisons comme eux”.  Pour dénoncer les même choses c’est certain, mais encore, rien de percutant dans le geste, rien pour vraiment mettre son pied par terre et dire à nos dirigeants “on en a assez”.  À quelque part, ça me fait penser à ces courriels que l’on reçoit de temps en temps pour inciter les gens à boycotter une ou l’autre des grandes pétrolières.  L’idée est là, mais l’impact est minime.  Les petits poissons rouges n’aiment pas leur nourriture, ils se plantent devant la frontière qui les séparent de leur “pourvoyeur” en espérant que ça changera quelque chose.

L’exemple des poissons rouges est extrêmes car eux ils n’ont aucun impact sur la vie de ceux de qui ils décorent l’environnement.  À part le simple fait qu’ils sont… cute!  Les citoyens eux ont un impact bien différent sur les “grands décideurs”.  Les citoyens sont ceux qui paient des taxes et poussent fort sur la roue qui actionne la machine à sous de ceux qui nous regardent du haut de leur millions.  Arrêtez la roue et vous verrez une réaction à très court terme.  Si le système qui les nourrit bloque, ils vont vouloir le débloquer et c’est là que les choses vont commencer à aller de travers.  Pour faire partie des véritable indignés, il faudra souffrir.  Matraques, amandes, prison, menaces, congédiements… c’est la peur qui sera la première arme utilisée.  Le magicien d’Oz en fera voir de toutes les couleurs jusqu’à ce que les citoyens comprennent qu’ils ont beaucoup plus de pouvoir qu’ils ne le croient.  S’ils bloquent la machine… il y aura forcément une réaction.

Les manifestants de Wall Street et tous ceux qui ont suivi ont fait une banale démonstration.  De l’autre côté de l’aquarium, les Grands Dirigeants on trouvé ça cute… et un brin salissant.  Alors ils vont simplement faire le ménage.  Les moutons rentrerons maintenant dans l’enclos, se demandant bien comment se faire entendre maintenant.  Les choses vont rentrer dans l’ordre, les poissons rouges vont manger la même merde, les moutons vont se faire dépouiller… comme si rien ne s’était passé.

Un jour peut-être, le citoyen en aura assez marre pour descendre dans la rue.  Mais il est trop confortable le citoyen dans sa peau de mouton qui se dit… “Bof, ça repousse anyway”.  Il n’a pas assez souffert le mouton à qui on donne son hockey, son Ipad, ses danseuses, son Star Académie, son Occupation Double… tant qu’il gobe tout ça, le citoyen ne représente aucune menace.  Le mouton va attendre la prochaine tonte en se disant qu’un jour il va se choquer.  Pauvre mouton!

L’an prochain, si vous allez voir les couleur de l’automne au Mont-Tremblant, ALLEZ-Y de bonne heure, pas la dernière fin de semaine et ALLEZ-Y TÔT… pas après midi.  R’marquez c’est bien votre problème mais j’ai vu une file de voiture de plus de 3 Km qui allaient toutes voir les couleurs.  Heureusement, comme j’arrivais de l’auberge, j’ai court-circuité toute cette bande.  Arrivé au stationnement, une ligne de plus de 200 personnes pour prendre une des navettes qui étaient elle, prise dans le trafic qui menait au parking.  Alors une petite marche santé pour aller aux remontes-pentes.

Comme dans tout événements du genre, y’a des bébé qui braillent, les enfants qui ont envie une fois dans le remonte pente… la joie!  J’étais heureux d’être seul puisque je pouvais aller à mon rythme c’est à dire… vite!  Jusqu’au moment de la randonnée bien sûr!

875 mètres… rien à voir avec les 2100 m de Whistler… et heureusement.  Avec ce qui s’en venait, j’aurais perdu conscience quelque part en descendant!

Ça, c’est une vue du début d’une pente.  Croyez-moi, ça l’air crissement plus à pic quand vous regardez ça d’en haut.  Pis y’en a qui sont assez vous pour se pitcher de là sur deux skis ou une planche!  Juste regarder avant de descendre me semble un bon exercice cardio….

Quelques minutes avant une descente qui allait me sembler très longue.

Voici une jolie randonneuse qui m’a fait un joli sourire quand je l’ai croisée.

Pour les photos, c’est pas mal les meilleures. Je vais en publier une qui pourrait disparaître sous peu car j’avoue ne pas avoir demandé la permission pour publier.  Mais c’est surtout pour raconter une petite anecdote bien particulière.  Je vais la raconter comme je l’ai vécue, question de vraiment faire passer le feeling…

Je viens de terminer ma randonnée.  J’ai les jambes et les genoux en feu.  Si descendre une montagne est beaucoup moins dur sur le coeur, les jambes elles sont très sollicitées.  J’avoue à certains moments je regrettais presque ma décision de prendre certaines routes.  Mais, en grand garçon je ne me suis pas plaint.  J’ai juste lâché quelques “câlice de tabarnak” à l’occasion, surtout quand un de mes bâtons de randonnée est resté pris dans une racine et que j’ai pris une plonge qui m’aurait certainement valu un 10 quelque part sur Youtube.  Bref, au retour, une p’tite frette était de rigueur alors je suis allé au bar pour jaser avec Marie et Fabien.  J’ai remarqué un type un peu extr0verti mais tout de même sympathique.  J’étais juste “pas sûr”.

Un peu plus tard je le vois discuter avec des femmes qui sont de passage à l’auberge.  Encore une fois, il me semble un peu exubérant, trop joyeux, trop “willing” peut-être.  Mais c’est bien difficile pour moi de bien juger.  Je l’avoue, je suis plutôt du genre smooth quand je prends contact avec les gens.  Pas trop entreprenant… classy.  Lui, il est mon contraire.

Enfin, je me dirige donc vers le quai où deux charmantes jeunes femmes conversent.  Je suis même un peu gêner de m’installer pour quelques photos.  La timidité… c’est moi!  Je prends quelques clichés mais je ne suis pas vraiment satisfait de la lumière.  Sans vraiment savoir pourquoi, j’entame la discussion avec elles.  Très franchement, je trouve la discussion vraiment agréable.  C’est ça que j’aime des auberges de jeunesse.  On y rencontre plein de gens intéressants.  Si je plaçait un point sur chaque pays desquels j’ai rencontrer des gens dans les deux auberges que j’ai visitées, je pourrais mettre des points sur chaque continent et sur au moins une trentaine de pays.  Merveilleux!

Ces jeunes femmes étaient du Québec.  L’échange était vraiment cordial, puis, voilà ce type qui laissait planer un doute dans mon esprit.  Peut-être un peu de parano mais bon… sommes-nous vraiment trop prudent de nos jours?  Alors le voilà qui s’adresse directement aux jeunes femmes et les invite à faire un tour de canoë.  Jusque là, c’est pas pire mais quand il brandit sa bouteille de Gatorade en disant “j’ai du bon jus de raisins spécial”, là, je ressens un gros criss de malaise.  J’ai le goût de lui dire “OK man… merci pour elles là mais laisse faire le jus de raisins là pis va faire un tour”.  Mais, malgré l’hésitation évidente d’une des deux jeunes femmes, il insiste… “juste un p’tit tour… pis j’ai du bon jus de raisins à la vodka…”  Je commençais vraiment à le trouver inquiétant avec son jus de raisin.  Et son insistance avec les deux jeunes femmes m’indisposait vraiment.  C’est qu’elle étaient jolies en TA et dans ma tête, le méga-gyrophare était en train de cuire mes neurones.  En plus, et là je ne suis vraiment pas fier car je n’ai rien dit (je pense que j’en avais la responsabilité), il n’y avait pas de gilets de sauvetage pour tout le monde.   Mais je croyais qu’elle diraient non…

Erreur JF… elles ont fini par dire oui.  Seulement pour 15 minutes.  C’était le deal.  L’une d’entre elle me lance “tu reste sur le quai hein Jean-François?”   Pas de problème que j’ai répliqué… et dans ma tête ça dit “LES GILETS DE SAUVETAGE LE CAVE… DIS-LEUR QU’IL N’Y A PAS ASSEZ DE GILETS DE SAUVETAGE”.  Ben non, j’ai fermer ma gueule.

Les voilà qui partent.  Je voulais rester sur le quai de toute façon pour voir comment la lumière de la fin de la journée tomberait sur le lac.  Peut-être aurais-je une photo géniale à venir… et les minutes passent.  Quand on s’en veux de ne pas avoir passé un message, des images nous passent par la tête.  Bien sûr, le gars m’inquiétais avec son ostie de jus de raisin.  Mais les gilets m’inquiétaient davantage.  Et s’il arrivait un accident tout bête?  J’imaginais l’accident et le remord intérieur.  Les questions des éventuels enquêteurs et surtout LA question: “vous les avez vu partir sans gilet et vous n’avez rien dit?”… J’imaginais un accident, les réactions dans les médias si par malheurs cela devait devenir public… et les maudites questions… Je savais, je n’ai rien dit… CÂ-LICE!

Et les minutes passaient.  Je n’avais pas de montre alors je stressait encore plus.  MAIS!  J’avais une caméra qui prend l’heure en note de chaque photo.  J’ai pris une photo des filles qui partaient.  17h47, la dernière photo d’elles.  Et encore une fois, le cerveau parano part en peur!  “Man… si y’arrive un malheur, t’es le dernier à les avoir vu, y’a même l’heure!  Osti qu’y vont t’en poser des questions!”  Eille les nerfs JF… capote pas.  Tout vas bien.  Et je revois l’autre avec son insistance et son ostie de bouteille de jus de raisin.  Et le temps qui passe.

Le 15 minutes arrive.  Pas de signe d’eux.  Puis 20… et 25 minutes!  La promesse du 15 minutes maximum, je l’ai de travers dans la gorge.  Je pense au gilets… au jus de raisin “spécial”, l’extroverti… deux belles femmes avec lui.  Je commence à vraiment me sentir mal à l’aise.  Juste comme j’allais quitter le quai pour ma voiture afin de trouver un point de vue plus global du lac, je vois le canoë qui se pointe.

Ouuuuufffff!  Si j’ai été un peu parano pour le mec, il y a une chose qui m’inquiétait bien plus; les gilets de sauvetage.  J’aurais dû au moins lever le drapeau à ce sujet.

Tout est bien qui finit bien!  J’ai ensuite pris la route pour Montréal avec l’odeur de l’automne qui emplissait la voiture.

Les deux jeunes femmes?  Une d’entre elle est en contact avec moi pour des photos.  Et elles liront ce blogue.  Elles vont sûrement se bidonner!

Un indice sur l’année de cette photo, je devais certainement être au CEGEP puisque je me souviens d’avoir développer cette photo dans le lab.  Développer ses propres photos avait quelque chose de magique dont je ne me suis jamais lassé.  L’odeur du lab, la lampe inactinite rouge, les agrandisseurs… ça me manque.

En troisième position, cette caricature d’Hervé Philippe.  L’ADQ est peut-être sur le point de disparaître pour se joindre à la CAQ.  Je ne suis toujours pas sûr qu’ils auraient dû garder le nom tel quel.  Caquiste… m’semble que ça sonne tellement mal et comme on le verra plus loin, les jeux de monts avec la CAQ ne font que commencer.

En deuxième position, toujours le mariage CAQ / ADQ.  Cette fois, par celui que je crois être le premier à montrer Deltel en robe de mariée.  Il est tellement chouette dans sa robe non?

En première position, Ygreck avec La Pauline qui résiste malgré vents et marées.  Persiste et signe, une future martyre du PQ.  Mon humble avis, elle devait se rendre compte de l’évidence.  Elle ne pogne tout simplement pas.  Le public n’a pas confiance en elle et son acharnement à rester en place pourrait bien anéantir ce qui reste du PQ.   Elle l’aura son nom dans les lives d’histoire si elle continue à s’entêter à rester en tête du parti… Elle sera celle qui l’aura mener à la tombe.

Voilà une petite dernière qui m’amuse bien.  Encore une fois Ygreck en est l’auteur.  Un des meilleurs jeu de mots que j’ai peu lire ou entendre sur la CAQ de François Legault.